Bullsh!t Music Awards (номинации)

За първа поредна година, БНР в сътрудничество с Списание "Фьешън", Асоциацията на Българските Музикални Културолози и Съюза на Нео-Нацистите в България, организират годишните музикални награди за особени заслуги в областта на музиката, популярни в медийното пространство като Bullsh!t Music Awards.

Категориите и номинациите са определени след дългогодишни дискусии, в рамките на проекта "О, шумен и разблуден град", финансиран от министерството на културата. И така, без много забавяне, нека пристъпим към самите 20 категории.

ПОП / РОК Поле

1. Награда за най-безсмислени текстове на песни

• Д2 (за всичките им текстове)
  
• Руши Видинлиев (за всичките му текстове на английски)
• Всички победители от Music Idol, издали албуми
• Руши Видинлиев (за всичките му текстове на български)
• Графити Ко. (за всичките им текстове на български)

Коментар: И тази година битката в тази категория ще е оспорвана, но според мнозина е значително по-добре, че основния фаворит за тази награда - Миро от Каризма мина в друг жанр и така направи място за изява на нови творци.

2. Награда за група, която дори сама не си слуша песните

• Д2
  
• БТР
• Уикеда
• Щурците (рекордна 50та номинация в тази категория за групата)
• Онази група, която се разпадна след участието си на първата Евровизия

Коментар: И тук би било оспорвано, коя група ще грабне награда. Мнозина биха избрали ветераните - Щурците, поради факта, че постоянно са в тази категория, но не подценявайте и другите участници

3. Награда за най-незапомнящ се поп-дебют през годината

• Онази от Мюзик Айдъл
• Онзи от Мюзик Айдъл
• Онези от онова реалити на Слави
• Онези от Евровизия
• Един нов, дето наскоро се появи

Коментар: Не мога да изкажа мнение, не съм ги чувал и не си ги спомням тези артисти, но явно са наистина добри в това.

4. Награда за ПОП-албум на годината:

• Поп Ставри - Калугейски песни (издава Светия Синод ООД)
• Поп Жорката - Под камбаната е свято място (издава Светия Синод ООД)
• Поп Стамат - Великденския заек с зеленчуци и винце (издава Алтернативния Синод)
• Поп Коце - Господ да ме прощава (издава Евангелистката църква)
• Поп Лазо Дългобради - Моя свят живот след наркотиците (издава Бълг. червен кръст)

Коментар: И тази година няма включени в номинациите нито 1 албум на артист на Главното Мюфтийство, надушвам дискриминация.

РАП / ХИП-ХОП Поле

5. Награда за най-тъпа колаборация с хип-хоп-елементи

• Ъпсурт и Сашо Роман - Цомби, Цомби
• Мишу Шъмаръ и ЛиЛана - Дай ми, плийс
• Устата и Пайнер
  
• ГЕРБ
• Слави Трифонов и един куп цицести момичета

Коментар: Според запознати, ГЕРБ обсъждат дали да се откажат от номинацията, поради моментната им чистка от хип-хоп елементи

6. Награда за най-глупава рима в хип-хоп песен

• Там - знам - сам - голям - бум-бам
  
• Знай - най - чай - дай - бай
• Дупе' - лице - гъзе
  
• Полковник - зам. полковник - подполковник
• Парите - жените - колите

Коментар: Стана ли са доста креативни в последно време, мамицата им...

7. Специална награда за най-оригинален хип-хоп псевдоним

• Швейк Ем Си
• Диджей Джей-Ди
• Тръцльо
• ДюнерМен
  
• Гето-мада-фака-микс-микс-йо-мен Ем Си

Коментар: Моя личен фаворит ГетоЗомби е пренебрегнат и тази година...

8. Награда за хип-хоп албум на годината

• Устата - Китка с кавъри от Турция
• Мишо Шамара - Кавъри от САЩ
• Ванко1 - Кавъри на Азис и Устата (компилация)
• Милко Калайджиев - Всичко мога да пея, йо мен!
• ГЕРБ / Генгста Генгста Продакшан ТМ - Бургаски гето-избирателен район

Коментар: Според политолозите, победителя е почти ясен, но му трябва коалиционен партньор

ПОП-ФОЛК / ЧАЛГА Поле

9. Награда за най-шикозна нова певица в жанра

• Курнелия
• Екстра Руса Цомба
• Миро
• Есмералда Ахмед-Майкълова
• Ембрионела

Коментар: Нещо жанра е в застой откъм хитове, но с нови лица може да се похвали, супер!

10. Награда за особен принос в жанра

• Ванко1
  
• Коко Динев
• Министерството на образованието и науката
• Митьо Пищова
  
• Република Сърбия, Република Румъния, Република Турция и Република Гърция (обща номинация)

Коментар: Абе важното е, че има кой да допринася за жанра и тва е!

11. Награда за поп-фолк/чалга вокално-инструментална група

• Акащите Джуджета
• Веселите Мечоци
• Ромски Козунаци
• Д2
• Генгста Генгста Продакшан ТМ

Коментар: Анонимни фолк-певици изразиха учудване, че не са номинирани в категорията, въпреки че (цитирам) "боравим много добре с уста и инструменти". Очакваме скандала да нарастне тепърва.

12. Награда за поп-фолк/чалга албум на годината

• Миро - На всяка манджа МИРОдия
• Азис - Васко клеца...
• Ан Дреа - Лявата ми е по-огромна
• Ванко1 - Механата в гетото / Кавъри на Устата и Азис
• Коко Динев - Коко Динев представя...

Коментар: Тази година конкуренцията тук е наистина голяма, и тук не са включили моите лични фаворити - "Не се друсам вече" (на Камелия), "Силиконените джуки ми шептят" (на Мара О) или пък "Летни кучки 09" (компилация на Пайнер)

МЕТЪЛ / ТЕЖКИ СТИЛОВЕ Поле

13. Награда за най-оригинално име на банда в жанр Метъл/Тежки стилове

• Анален речник
• Жеравна
• Демоничен морков
• Тъмната страна на ***-а
• Аниморталисфикнтерусиджукити

Коментар: Лол...

14. Награда за най-демоничен/мрачен/призрачен видеоклип в жанр метъл/тежки стилове

• Миро - Губя Контрол
• ГУРЕЛИЩЕ - Плъхове в отдушника (live от Нощта на Поетите)
• Тома - Реклама на Мюзик Айдъл по БТВ
• Светльо Христов - Торбалан Кючек
• Жеравна - Чевермето на Дявола

Коментар: Наистина стряскащи клипове, избягвам да ги гледам, че лесно се психирам. Не мога да коментирам, страх ме е...

15. Награда за най-адски демонично-дяволски сингъл на годината

• Жеравна - Чевермето на Дявола /жанр black metal/
  
• Демоничен Морков - Заек-кръвопиец блудства със зеленчуци /жанр doom metal/
  
• Ордена на плахите - Меч, кеч и гювеч по пътя за Калимдор /жанр power metal/
• Орк. Кристал - Махмурлук /жанр folk-doom metal/
• Д2 - Над всички стилове /жанр jazz metal/

Коментар: Многообразието на жанра се разширява със завидни темпове явно.

16. Награда за метъл/тежки стилове албум на годината

• Кремиковци Брадърс - Всички метали са тука
• Мини Бобовдол Демонс - Родното гнездо на метала
• Ордена на плахите - Метъли с голям диоптър
• Жеравна - Метали и дървестина
• Миро - На всяка манджа МИРОдия

Коментар: Да обобщим - Жеравна са с 4 номинации на тези награди, а албума на Миро има 2 номинации за албум на годината. Яко!

ОБЩО Поле

17. Награда за певец на годината

• Кондьо
  
• Тони Стораро
• Мишо Шамара
• Слави Трифонов
• Един нов, дето наскоро се появи
  

Коментар: Оспорвана битка, определено всеки е заслужил мястото си тук

18. Награда за певица на годината

• Крум
• Миро
• Ванко1
• Ан Дреа
• Лили Иванова (рекордна 146 номинация в тази категория на прима-картата на българската музика)

Коментар: без

19. Награда за албум на годината

• Миро - На всяка манджа МИРОдия
• Ванко1 - Механата в гетото / Кавъри на Азис и Устата
• Орк. Ромски катун - Кавъри на Ванко1
• Д2 - (никой не знае как се казва албумът им)
• Ан Дреа - Лявата ми е по-огромна / Пък дясната ми е по-мека (обща номинация на двата албума на Ан Дреа)

Коментар: Е, дойдохме си на думата, това вече е истинската битка за меломани.

20. Награда за цялостно творчество и супер-як принос към българската музика

• Бойко Борисов
  

Коментар: Тази категория е вече решена.

Е, това е то - остава да чакаме нашето 100-членно жури да гласува номинациите чрез смс-и, и да видим кои ще отнесат наградите у дома си. Награждаването ще се състои много скоро, веднага щом организаторите успеят да се организират. Пожелаваме им успех!

Моите евро-депутати

Мислех да вкарам и аз една плеяда хорица в Европарламента, без да си имам партия, просто сега е модно да си пускаме някакви хора там. Но моя списък няма да е пълен с анонимковци, а само с бележити българи, които заслужават да ни представляват на евро-ниво. И такива, с които ще сме горди, че сме пратили. Ето я и Седемнайсеторката на Блейк:

1. Иван "Батето" Славков - трябва да е депутат, защото разбира от всичко и се разбира добре с чужденците.

2. Азис - за да ни се махне от главата най-после, че тука само ни прецаква работите

3. Део - трябва да крънка пари за болни деца и от Еврокомисията, какво по-добро призвание за него от евро-депутат? Ще е очите и ушите на Биг Брадър в Европа...

4. Христо Стойчков - полиглот, известна личност, бивш футболист на еврошампиона Барселона - няма как да не го обикнат. И да внесе български псувни в парламента

5. Краси Аврамов - къде сте видели парламент без циркаджия? Нека и ние дадем нещо на Европа, те и без друго се кефят на Краси...

6. Коко Динев - имам идея той да се ожени и съответно забремени известни евро-певачки - Гери Халиуел (Англия), Шиниъд О'Конър (Ирландия), Милене Фермер (Франция) и ако може - Тициано Феро (Италия)

7. Слави Трифонов - някой трябва да изхвърли боклука и от евро-парламента...

8. Миро от Каризма - дет има един лаф "На всяка манджа МИРОдия..."

9. Иван и Андрей - те ще са 1 кандидат, под името Иваниандрей, без тях нищо не може да стане... трябва да са там... да продуцират...

10. Митьо Пищова - той ще пристигне в Страсбург по река Рейн с личната си яхта с джЪкузи...

11. Милен Цветков - будната съвест на Европа!!!

12. Данчо Лечков - кмет на Брюксел, ще помогне на ФК Брюксел да спечели Шампионската Лига...

13. Георги "Гонзо" Иванов - най-накрая да се сбъдне мечтата му да пробие в Европа

14. Гергана (или Галена/Преслава/Екстра Нина/други) - специален подарък от България за Берлускони

15. Александър "Сашо" Томов - все някой трябва да оправи финансовата криза с алтернативни методи...

16. Константин "Тити" Папазов - много успешен дипломат при преговори. Изобщо не е конфликтен и не се пали лесно...

17. Лили Иванова - време и е да направи едно евро-турне и тя. Последна е в списъка, не за друго, а защото ще надживее всичките преди нея и пак ще се докопа до парламента...

Резерви (в случай, че някой от гореизброените пробие в някоя реална сфера и напусне)
- Проф. Юлиан Вучков (Европа ни го е пратила като помощ преди 100г. сега си го иска)
- Къци Вапцаров (все още - най-скучния тип в Съюза)
- Камен Воденичаров (не, не, не.... той НЕ е избягал...)
- Марта Вачкова (как ви се вижда една европейска Опра Уинфри, но с 200кг. отгоре?)
- Гала (все пак трябва да има конкуренция между 2 скучни сутрешни предавания)
- Стефан Данаилов (евро-министър на културата - ще лепи плочки в Колизеума, и ше коси тревата на Стоунхендж)

Сега ще попитате и за еврокомисар от България? Нека да е някой в областта на търговията и митническата дейност... ммм мисля си за Бай Ганьо... :)

Как да печелим от Music Idol 3?

С оглед на дългогодишния му опит в далаверите и нечистите сделки, реших да издам кратък наръчник, как да се облагодетелстваме финансово (и не само) от наближаващия третия поред сезон на комедийния сериал Мюзик Айдъл. Доста от рецептите са изпитани, а някои от тях тепърва ще навлизат тази година. Дано са ви полезни:

1. Рекламирайте! Мюзик Айдол е доста гледана простотия и големите компании си плащат скъпо, за да рекламират докато има излъчване. Но защо да се ограничаваме само в рекламната пауза? Веднага ставам рекламно лице на Кока-Кола и ще се навра с тяхна тениска и бутилчица на кастинга... Всъщност - на всичките. И за да съм сигурен, че ще ме излъчват ще се стремя да съм възможно най-пародиен. Естествено, че си пея фалшиво, но за да ме класират и скъсат от подигравки, задължително - песни на Бон Джоуви. Дебилни, скучни, лесно се пеят фалшиво. И освен това ще ме дават по разни сайтове - още реклама. А спокойно, мога и да сключа договори и с МакДоналдс, Бултартабак, Винпром Пещера...

2. Бъдете нагли! Идете в кофти настроение, леко подпийнали и напушени. Вместо да почнете с песен, тръгнете с с грозна закачка по адрес на Фънки (в никакъв случай не с Мара Отварачката, няма да зацепи) - пуснете някой бъзик, той ще ви го върне. След това като истински актьор - рев, сълзи, сополи... и излизайте бегом от мястото. Не се връщайте. Когато го излъчат - осъдете ги за морални щети, клевета, накърнено достойнство. Даже два пъти - един път предаването, после отделно и самия Фънки (да, знам, че Мара има повече кинти, но тя няма да зацепи бъзика ви) - и ето ти крупна сума!

3. Бъдете креативни! Вие сте циничен, нагъл, лиричен и умствено-изостанал тип? Ето, че МА 3 ви дава уникалния шанс да изкарате малко кеш за наркотиците, които взимате! Как става? Много просто - хващате тетрадчицата си и химикалчето и бегом на кастинга. Навсякъде има странни птици, които искат да блеснат с оригинални песни. Ето и вашата част - вие сте идиот, който мисли закачливи бъдещи шлагери а ла "100 кокошки съм заклала, после нивата съм си орала". Написвате следващата такава и какви пари ще падат от продажби, авторски права, излъчвания. А самата песен ще е елементарна - задължително на някакъв див акцент, със сексуален подтекст, че даже и надтекст, и елементарна народна мелодия. И така по 20 песни на кастинг. Ето го новия бъдещ бг-Тимбаленд...

4. Букмейкърство! Всеки може да залага на мачове, на конни състезания или на Ф1. Бъдете амбициозни - залагайте с приятели за победителя в Мюзик Айдъл 3. Естествено вие сте хитри и още от преди да го почнат знаете, кой ще спечели. Е то нещата са ясни - или Русата с Големите, или Мазния с Перчема. Какво като не могат да пеят? Хората, дето гласуват също не могат да пеят. И в България се гледа външността, защо да се лъжем? Да не говорим, че нормален човек не би заложил да спечели русокоса малоумница, която пее само песни на Анелия, или гейоподобния перчемясъл тип, дето грачи некви нещо-си-метъл песни, и кара 13-годиншните зрителки да съзрязват полово години по-рано от предвиденото!

5. Покушения!!! Доходоносен бизнес в родината ни. Поръчковите убийци трепят предимно мутри, защото ги наемат мутри. Но е факт, че много богати и влиятелни българи биха платили доста да махнат от света на живити някой особено дразнещ или пречещ пишман-айдъл. От Пайнер всяка година наемат поръчкови килъри да избиват женките от предаванията, които не са им били съгласни на предложенията да преминат в Попфолка. Къде мислите са всички те сега? Само Невена не я закачат - тя и без друго няма бъдеще в музиката. А и ако побързате, можете да се включите в наградата за главата на самият Фънки. Яко, нали? Ако не вярвате, че така падат пари, идете да намерите човека, който се зае с Иван Ангелов. Я се замислите, къде по дяволите е Иван сега? Точно така - погрижили са се!

6. Бъдете част от шоуто! Не знаехте, че публиката в залата е платена (не сте ли видели, че винаги е една и съща) - това е поредната далавера от тази пародия, наречена Мюзик Айдъл! Всеки ден се навъртайте около НДК, в прилични дрехи и може и да ви вземат да сте статисти на цялото това порно. Не само, че ще ви дадат добри пари да пляскате на малоумните песни и на тъпите бъзици на Иван и Андрей, но и ще можете докато сте в залата, да си отпочинете. Носете си храна примерно. Или за да не ви е твърде скучно - носете си кръстословици, или си четете лекциите, или направо лаптоп и сърфирайте в нета. И без друго няма да ви снимат, поне да свършите нещо полезно, бъдейки публика.

7. Мърчандайзинг! Е, ще ви обясня, ако не знаете какво значи този болен термин - всякакви джунджурийки, свързани с Айдъла или участниците му. Както се пееше в една поп-песен "Продавам гащи на Ивана, вибратор на Гергана - и на Утито Дебелия - тигана!" Нашия бизнес би следвало да е изцяло на вълна Мюзик Айдъл - всичко, що може да се продаде и да е от Китай е добро дошло. Найлонова торбичка, безцветна - 10 стотинки. Слагаме айдълка по бански и ето как цената и става 4 кинта. Или чаша - бяла, без украса. Нечия грозна айдълска мутра и чашата от левче скача на 10, и то в магазините за преоценени стоки. В антиквартните ще трябва да заложите колага, за да я вземете. Естествено, за по-изтънчените ще има и вибратори с лика на новия "секс-символ". Снимката му ще е свалена от интернет естествено. И най-красивата страна на нещата - не плащате данъци, не плащате такси на продуцентите. Много ще ви хванат, ако завода ви за "Айдълски неща" е в Симитли или Шумен. Яко.

8. Месарство! Не ме гледайте очудено, ще ви кажа идеята си за бизнес с месо от Мюзик Айдъл само с 5 букви - Ф Ъ Н К И !

9. А пък ако сте бездомен, винаги може да се приютите в бюста на Мара Отварачката, там вътре има място за половината българска армия. Кофти новината е, че ако сте най-долу на междуцицието и', ще трябва да сте този дето отваря бутилките бира, които тя има навика да си пъха там с цел да ги отвори. Поне ще ви дадат отварачка. Безплатно. Какво по-хубаво?

10. И сега един съвет, какво да не правите - Не пробвайте да изкарате пари от Мюзик Айдъл, участвайки като певец или певица. Дори и да спечелите, никой няма да си купи албума. След третата седмица, никой няма да ви помни. Славата ще ти отиде по-бързо от бързия влак, с който сте дошли от провинцията в голямото шопско село, за да станете богати и известни. Нищо чудно, дори да събирате пари за да се приберете у дома.

Албума на Хитлер

The Third Reich - първия и единствен досега албум на Адолф Хитлер, е най-комерсиалния немски проект, правен някога. Албумът постига успех и в продажбите на Стария Контитент, и в Сащ и Далечния изток. Критиката го посреща топло, особено редица класации в източна Европа. Неговият автор - певеца Адолф Хитлер се превръща в музикална легенда, точно преди смъртта си през 1945г. в Берлин.

Обложка

Предистория
Победителят първото издание на германския Music Idol, финансиран от нацистите в страната, издава първия си албум, вдъхновен от тягостния живот в Германия. Хитлер, сам написва голяма част от песните си, в един от най-тъмните периоди от живота си - времето прекарано в затвора. Самият той споделя, че тези песни са неговото прераждане и пътя му към успеха. В началото Адолф работи сам в студиото си по траковете, но към проекта са привлечени редица немски продуценти - Гьобелс, Гьоринг, Борман и други. Стила, който е бил търсен е нетрадиционен и изцяло нов за Европа. Авторите са работели по проекта в продължения на години, като демо-версии на някои песни са пускани на Олимпиадата в Берлин през 1936г. както и на Мюнхенската конференция, с доволно голям успех. Това подтиква лейбъла на Хитлер - Арийска Нация, да завърши работата по издаване и разпространяване на албума.

Траклист
1. World War One (intro)
2. Once Upon A Time In Bavaria
3. Road To Berlin --- feat. The Nazi Gospel Choir
4. How To Create A Dictatorship --- feat. Nils Boerman
5. The Leader (1933 Me)
6. Spanish Civil War --- feat. Gen. Franco and Julio Iglesias
7. The United Nations (skit)
8. The Clean Nation (Gestapo remix)
9. Propaganda (interlude)
10. What About The Jews / Intolerance --- feat. Timbaland
11. The Olimpic Nazi Anthem 1936
12. Back To Austria (Love To See You Cry)
13. The Axis --- feat. B. Musolini
14. Walking The Polish Coridor --- feat. J Stalin
15. Gears Of War / On The Verge Of Something Wonderful
16. Boris The Third (interlude)
17. The Fire Coming Out Of The Russian Tanks (Tiger Tank re-edit)
18. Here Comes The Yankees / Normandy (interlude)
19. Road To Berlin 2 --- feat. US Army Battle Choir
20. Lethal Exit (outro)
**. The Nuclear Touch (Japan bonus-track)
**. I Can Feel The Cold War (East European/ Third World bonus-track)
**. Neo-Nazi (hidden track) --- feat. Busta Rhymes

Гост-участници
Би Мусолини е първата международна звезда, която се съгласява да участва е проекта на Хитлер, като постепенно с негова помощ са привличени и други комерсиално-успешни певци в Европа. Рап-звездата Генерал Франко участва с протежето си Хулио Иглесиас, който тепърва след това се превръща в звезда на свой ред. Джей Сталин също прави колаборация с Хитлер, преди известния им медиен скандал и последвалия diss от страна на Джей, който се обръща против Хитлер, в собствения си албум. Американската метъл-формация "US Army Battle Choir" се появява в европейските класации, за първи път от периода 1914-1918 и този албум проправя пътя и за популярност в световен мащаб. Елементи от тяхното участие в проекта на Хитлер, ще бъдат използвани по-късно в концептуалните албуми на бандата, записвани във Виетнам, Корея, Ирак и Афганистан.

Представяне в класациите
Албума е представен първо в Полша, като оглавява класациите за отрицателно време, основно заради сингъла на Хитлер с Джей Сталин, който окупира националния радио-ефир за голям период от време. Преди официалния релийз, е имало и пробни пускания на копия от албума във Австрия и Чехословакия. Първия сингъл от албума - The Clean Nation, бързо разбива рекордите и за кратък период има около 2 млн. продадени по концлагерите бройки, което води и до издаването на ремикс-версия на песента, която е включена в албума. Вторият сингъл - The Axis, е с гост-участието на Би Мусолини и самата песен е продуцирана от Японските Имперски Продуценти, като песента оглавява класациите, не само в Италия, Германия и Япония, но и в страни като Унгария, Финландия, Румъния и България. Финалния трети сингъл Road to Berlin 2, пък от своя страна става хит в клубовете на Обединеното Кралство, СССР и Сащ и до ден днешен е считан за евъргрийн.

Продажби
Около 70 млн продадени копия в световен мащаб, като това включва
- 20 млн. в Китай
- 7,3 млн. в Германия
- 2 млн. в Япония
- 23 млн. в СССР
- 5,6 млн. в Полша
- 1 млн. в Югославия
- под 1 млн. в други страни от Европа и Далечния изток.

Тривия
* Немската банда Токио Хотел е записала кавър на Back To Austria (Love To See You Cry)
* Друга немска банда Рамщайн е направила кавър на Once Upon A Time In Bavaria
* Денс-формацията Модърн Токинг, също немци, са направили своя версия на The Fire Coming Out Of The Russian Tanks, ремиксирана от Арми Ъф Лавърс
* Еминем използва семпъл от How To Create A Dictatorship, в последния си албум
* Това е първия проект, в който официално е посочен Тимбаленд като продуцент на един от траковете
* Албума става хит сред еврейските общости в Европа, заради специалната си насоченост на някои тракове към тях.
* Новия музикален инструмент Atomic е използван за първи път в един от бонус-траковете в проекта, постепенно той ще се превърне в култов и легендарен за последвалата диско-ера
* Адолф твърди, че песента The Clean Nation е посветена на немския народ и олицетворява единството и уникалността им, като е била написана за да удохотвори гермаците да си купуват албума
* Мотиви и семпли от албума са използвани в редица филми като "Спасяването на редник Райън", "Пърл Хърбър", "Тримата от запаса" и др.
* Албуми с кавъри на хитовете от проекта на Хитлер са записвани след неговата смърт през 1945г. като никой от тях не е достигнал неговия висок стил.
* Българския политик Волен Сидеров е поставил албума под номер 2 в личната си класация, веднага след "Партизански песни" на Тодор Живков

DVD-версияОсвен песните от албума, в нея са включени и кадри от лайф-представянията в Сталинград, Курск и Москва (от руското турне на Хитлер), както и видео-клиповете към синглите, както и неизлъчвани кадри от Хирошима и Нагазаки.

----
Статията е написана с помощта на:
-Уикипедия;
-Гугъл;
-Дата.бг;
-Ласт.фм;
-Германското национално радио;
-ККК;
-Правителството на Република Франция;

Докторантура по Поп-фолк

Моля, уважаеми читатели на този скромен блог, да приемете разглеждането ми за моето кандидатстване да стана Доктор по Попфолк. Моята доктурантура обхваща темата "Анализ на пробиването в поп-фолк жанра и отвъд", като темата ми беше препоръчана от моята малка 15-годишна братовчедка, която от 4 клас постоянно пробива в този жанр и ме наведе на мисълта да напиша нещо по този повод.

В няколко поста в този блог ще ви запозная с научния си труд, като днес ще въведа някои важни бележки, които вярвам, искате да научите.

Преди всичко, искам да благодаря на моите научни ръководители - Доц. Милко Калайджиев, Доц. Д-р по попфолк Александър "Сашо" Роман, както и Доц. Александра Васева. Техния принос към работата ми е безспорен, както и техните песни, които имах възможност да прослушам.

Комисията пред която представих работата си е в състава:
- Димитър Пайнеров, ректор на Димитровградския чалга университет
- Проф. Станислав Тодоров Трифонов, шоумен и политик
- Проф. Евгени Минчев
- Проф. Шабан Шаолич, ректор на Белградския чалга университет
- Коко Динев

Ето го и плана на моя научен труд:

"Анализ на пробиването в поп-фолк жанра и отвъд"

Раздел Първи "Вътрешна себенастройка и аналитично деградиране"

1. Образование и естетически дисбаланс
а/ Технология за перманенти бягства от час
б/ Теория на кича
в/ Практикум по кючек и други народни танци - анализ
г/ Придобиване на говорни дефекти

2. Гласови данни
а/ Кратки методики за загубването на гласовите данни
б/ Теория на алкохолизма
в/ Теория на пеенето в задимени пространства

Раздел Втори "Пробиване и първи стъпки"

1. Теории за пробиването в попфолка
а/ сюрелистична теория - Милко Калайджиев, Руслан Мъйнов
б/ сексуално-орална теория - Глория, Гергана, Преслава
в/ сексуално-порно теория - Десислава, Галена
г/ гей-теория - Азис
д/ връзкарска теория

2. Генериране на първи песни. Тематики
а/ Задължителен сексуален подтекст
б/ Еротични фотосесии, граничещи с треторазредно порно
в/ Скъпи коли, дрехи и бижута в клиповете - анализ
г/ Безсмислее на текстовете, базирани на любовните дилеми на разгонена тийнейджърка, учеща в местната гимназия в Павликени, преврънати на стихове с банална рима
д/ Копиране на имидж на световна звезда. Препоръчителни - Шакира, Бритни Спиърс, Аланис Морисет, Мадона, Шаная Туейн, Дейвид Бауи

3. Пробиване в класациите - методики
а/ известно гадже или таблоидната теория на Алисия
б/ секс-скандали
в/ домашно порно
г/ конфликти с колежки
д/ манипулиране на класациите

4. Договорка за издаване на албум
а/ секс-перспективи пред икономически силни лица от музикалния бизнес
б/ удобства и генерални факти за скъпите баровски возила
в/ квантова теория за фалшивата попфолк популярност

5. Теория за Турнето на Пайнер
а/ предистория
б/ класическо турне на Пайнер
в/ неокласическо турне на Пайнер

6. Аналитичен синтез на живите участия
а/ технология на плейбека
б/ танц на маса
в/ танц в сепарето на криминално проявен
г/ кама сутра за млади фолкаджиики

Раздел Трети "Поведенчески маниери на изградена поп-фолк звезда"

1. Силиконената теория
а/ предселиконов период - Сашка Васева, Глория, Петра, Луна
б/ класически силиконов период - Камелия, Мария, Мира
в/ неокласически силиконов период - Преслава, Гергана, Малина
г/ постсиликонов период - Азис, Глория (пак), Камелия (пак)

2. Мутреене
а/ физиология на процеса - секс с богаташи
б/ идеологически данни - пари и слава
в/ комерсиални черти - заблуждаване за елитност на публиката
г/ скъпи придобивки от процеса
д/ контакти с Коко Динев - синтези и анализи

3. Подходящ скандал за втория албум
а/ Голи снимки, гола фотосесия, порно-клипчета
б/ скандални песни
в/ дует с популярен фолкаджия
г/ брак по сметка
д/ дете от Коко Динев
е/ скандал с колежка

Раздел Четвърти "Общи положения"

1. Теория на масовата заблуда на обществото

2. Повтаряемост на стила, дрехите и текстовете на песните

3. Секс с човек от публиката на Турнето на Пайнер - рискове и дивиденти

4. Влизане в "Залата на славата на Попфолка" - факти и статистика

Ползвана литература и мп3:

1. Биография на Азис
2. Биография на Глория
3. Дискография на Деси Слава
4. Плейбой - броят с Камелия
5. Порно с Галена
6. Графици на известни български пластични хирурзи
7. Каталог на най-популярните мутренски автомобили
8. Българо-сръбски фолк речник
9. Българо-гръцки фолк речник
10. Турски тълковен речник
11. Списание "Нов Фолк"
12. Списание "Хай клуб"
13. www.slava.bg
14. www.google.com

Следващите стъпки ще са да ви покажа разделите на моята докторантура, надявам се да ви хареса, както и на комисията и да получа научната степен Доктор по попфолк...

хххх

Бягство от затвора, майна!

Тази история идва от сърцето и душата. Всяка думичка от нея е по реален случай, ставащ пред очите ни, тук в България. Всеки ден. Дори по няколко пъти на ден. Това е история за братската обич. Един брат несправедливо обвинен в склоняване към проституция. И друг брат, който е готов на всичко, за да го измъкне от несправедливата му участ. Нещо като онзи прочут сериал. Но в Пловдив.

Поредният ден зад решетките за Ванко 1, започна както обичайно. След като се изми в джакузито си, получи орални удоволствия от дъщерята на надзирателя и запали сочна пура, той се отправи към лобито на затвора, където днес закусваха особено опасните престъпници. Ванко с мъка прекарваше времето си тук. Всички затворници бяха чалга-фенове, с изключения на Дебелия Геш, който си беше чалга-пънкарче. От месеци, Ванко не беше чувал истински рап, такъв какъвто още черните му деди му бяха завещали. Такъв какъвто цялото гето припяваше, скърбейки за своя поробен син.

Да, Ванко страдаше. И този ден сигурно щеше да се изниже, пуст в пустотата си. Черен в чернотата си. Ванко не намираше утеха нито в поръчаните проститутки, нито в залаганията на черно на затворнически боеве. Най-тежкото наказание за него, беше че е затворен тук, сред чалгари, където неговия генгста рап нямаше нито прием, нито фенове. Слуховете, за евентуалното местене наКондьо в този затвор, накараха Ванко сериозно да се замисли за ритуално харакири с някоя от пилите, които 13-годишните му болни фенки от Пазарджик му пращаха всеки месец, заедно с любовни писма и послания да избяга час по-скоро. Но не! Затвора беше строго охраняван, беше непосилно на някой учил до 8 клас да избяга оттук.

Непосилно ли казах? Този ден нещата се обърнаха в полза на Ванко... В тежкия следобеден час, вратата на килията му се отвори широко. Излегналия се на огромното си легло, Ванко се беше разсеял, защото гледаше мача Сърбия - България, а и дъщерята на охранителя още не се беше изморила да му върти минети. Той чу само думите "Имаш нов съкилийник, майна" и хлопването на тежката решетка като че ли извади Ванко от марихуанения транс. "Ванко" - чу той познат глас. И се изправи - срещу него беше силуета на ниско, но кораво момче по потник, вероятно на 15, вероятно поредния неуспешен автокрадец. Първоначално Ванко не разпозна новия си съкилийник... "Ванко, брат ми! Дойдох да те измъкна отново да свобода!" - при тези думи Ванко долови познат източен акцент. Поморие? Бургас? Не, това беше Варна....

"Мишо!" - Ванко разпозна своя неочакван гост - "Какво правиш тук? И теб ли разкриха? Кой те предаде? Конса?"... лека усмивка плъзна по лицето на Мишо... той не продума нищо, пооправи си очилцата и пристъпи към Ванко - "Ето" - при тези думи той си вдигна белия потник и пред Ванко и Савина (дъщерята на охранителя, не споменах ли?) видяха чудото... Цялото тяло на Мишо беше изрисувано в татуировки. Но не обикновенно татуировки, съдържащи голи студентки и Голф Тройка... а татуировки със необикновенна информация. Мишо беше изрисувал по себе си имената и телефоните на всички полицаи, които охраняваха затвора. Адреса на началника. И адреса на любовницата му. Както и цените на подкупите на всеки един от тях. На пъпа му имаше схема-план на затвора, оказала се достъпна в Интернет, посредством сайта на УАСГ, като примерна дипломна работа. Сега целия план лъсна пред Ванко.... той се усмихна и стана на крака. Двамата кръвни братя, от различни майки и бащи и различни градове се прегърнаха и засмяха. Пред тях беше пътя към свободата...

(следва)

// Тази история е по действителен случай, но всякаква прилика с действителни лица и събития е случайна. Имената на героите са измислени...

Първият пост?

Такам. Принципно бих казал, че "подготвям този проект от мнооооого отдавна", но истината е, че добрите идеи идват набързо и за кратко. Както и "Теорията на Шоубизнеса". Винаги съм искал да се погавря с шоубизнеса, най-вече българския. Още повече, че той само за това си плаче...

Помня времето, когато нямаше "български шоубизнес". Когато единствения мустакат тип, който забавляваше децата беше Супер Марио (днес всички се кефят повече на Супер Милко). Когато Мадона беше 1 и нямаше Дупнишка версия. Когато най-известните български поп-музиканти бяха Дони и Момчил (добре де - и Стоян Михалев). Та това време - време на "освобождаване на нравите" доведе до бум-а на две неща - поп-фолка и мутренството (от английски - mutrenship). Какви бяха тези нрави, какво беше това освобождение! Днес, като резултат от цялото това невежо развитие на "българския шоубизнес", имаме на лице една изключително селска (в лошия смисъл) визия на всички български "звезди" - тези, които се правят на порно-актриси (за порно-актьори изобщо не ми се мисли, че ми става гадно) с презрение са наричани ку... абе леки жени. То с такава визия, какво да им кажеш... А тези които не се правят? Те остават в забвение, из мишите дупки на българския поп, рок, джаз, кабаретно-инструментален фънк блус и все тъй непривични за балканската ни простотия жанрове... сещате се...

И сега какво? Необходимо ни е просто да погледнем някой от любимите ни таблоиди (по нашенски - жълта преса), за да се насладим на 2 големи простотии: "звезди made in bg" и "журналисти made in bg". И докато едните са принудени от обстоятелствата да участват в тази пародия, другите са принудени от жадни за пари издатели, да съчиняват истории за първите, за да си изкарват хляба. Не си спомням, кога последно четох вестник (нормален вестник, имам предвид), на чийто заглавия да не съм се смял с глас. И първата ми мисъл винаги е - кой ги назначава тези хора, които мога да пишат за статии с войни, смърт, насилие, социални несправедливости и прочее, все бисери, които вместо да те карат да четеш и да се дивиш, те карат да се хилиш на хорската простотия. Не бих искал да давам примери тук - най-смешните заглавия, които помня са все свързани със случаи на смърт. И как да чета за смъртта на някого, като заглавието ме кара да се хиля, защото е непрофесионално написано. Добре, айде само 1 пример - "Автобус целуна челно пенсионер" - има ли нужда от разяснения?

Тези дни, и под "тези дни" имам предвид последно време, ми се струва, че ако си записвам всички бисери, които хората от "българския шоубизнес" създават, както и тези, които аз мога да създам по техен адрес, ще мога да издам доста добра книга. Поне финансово добра. Но ме мързи, все пак не съм за парите. Пък и съм фен на блоговете, викам си, защо да не почна такъв? Малко теория на шоубизнеса, малко практика, малко примери от нашата си бг среда... С идеята, че е повече за гаврата, отколкото за всичко останало, ще ме прощавате...

Е това е то, моя първи пост.