Как да печелим от Music Idol 3?

С оглед на дългогодишния му опит в далаверите и нечистите сделки, реших да издам кратък наръчник, как да се облагодетелстваме финансово (и не само) от наближаващия третия поред сезон на комедийния сериал Мюзик Айдъл. Доста от рецептите са изпитани, а някои от тях тепърва ще навлизат тази година. Дано са ви полезни:

1. Рекламирайте! Мюзик Айдол е доста гледана простотия и големите компании си плащат скъпо, за да рекламират докато има излъчване. Но защо да се ограничаваме само в рекламната пауза? Веднага ставам рекламно лице на Кока-Кола и ще се навра с тяхна тениска и бутилчица на кастинга... Всъщност - на всичките. И за да съм сигурен, че ще ме излъчват ще се стремя да съм възможно най-пародиен. Естествено, че си пея фалшиво, но за да ме класират и скъсат от подигравки, задължително - песни на Бон Джоуви. Дебилни, скучни, лесно се пеят фалшиво. И освен това ще ме дават по разни сайтове - още реклама. А спокойно, мога и да сключа договори и с МакДоналдс, Бултартабак, Винпром Пещера...

2. Бъдете нагли! Идете в кофти настроение, леко подпийнали и напушени. Вместо да почнете с песен, тръгнете с с грозна закачка по адрес на Фънки (в никакъв случай не с Мара Отварачката, няма да зацепи) - пуснете някой бъзик, той ще ви го върне. След това като истински актьор - рев, сълзи, сополи... и излизайте бегом от мястото. Не се връщайте. Когато го излъчат - осъдете ги за морални щети, клевета, накърнено достойнство. Даже два пъти - един път предаването, после отделно и самия Фънки (да, знам, че Мара има повече кинти, но тя няма да зацепи бъзика ви) - и ето ти крупна сума!

3. Бъдете креативни! Вие сте циничен, нагъл, лиричен и умствено-изостанал тип? Ето, че МА 3 ви дава уникалния шанс да изкарате малко кеш за наркотиците, които взимате! Как става? Много просто - хващате тетрадчицата си и химикалчето и бегом на кастинга. Навсякъде има странни птици, които искат да блеснат с оригинални песни. Ето и вашата част - вие сте идиот, който мисли закачливи бъдещи шлагери а ла "100 кокошки съм заклала, после нивата съм си орала". Написвате следващата такава и какви пари ще падат от продажби, авторски права, излъчвания. А самата песен ще е елементарна - задължително на някакъв див акцент, със сексуален подтекст, че даже и надтекст, и елементарна народна мелодия. И така по 20 песни на кастинг. Ето го новия бъдещ бг-Тимбаленд...

4. Букмейкърство! Всеки може да залага на мачове, на конни състезания или на Ф1. Бъдете амбициозни - залагайте с приятели за победителя в Мюзик Айдъл 3. Естествено вие сте хитри и още от преди да го почнат знаете, кой ще спечели. Е то нещата са ясни - или Русата с Големите, или Мазния с Перчема. Какво като не могат да пеят? Хората, дето гласуват също не могат да пеят. И в България се гледа външността, защо да се лъжем? Да не говорим, че нормален човек не би заложил да спечели русокоса малоумница, която пее само песни на Анелия, или гейоподобния перчемясъл тип, дето грачи некви нещо-си-метъл песни, и кара 13-годиншните зрителки да съзрязват полово години по-рано от предвиденото!

5. Покушения!!! Доходоносен бизнес в родината ни. Поръчковите убийци трепят предимно мутри, защото ги наемат мутри. Но е факт, че много богати и влиятелни българи биха платили доста да махнат от света на живити някой особено дразнещ или пречещ пишман-айдъл. От Пайнер всяка година наемат поръчкови килъри да избиват женките от предаванията, които не са им били съгласни на предложенията да преминат в Попфолка. Къде мислите са всички те сега? Само Невена не я закачат - тя и без друго няма бъдеще в музиката. А и ако побързате, можете да се включите в наградата за главата на самият Фънки. Яко, нали? Ако не вярвате, че така падат пари, идете да намерите човека, който се зае с Иван Ангелов. Я се замислите, къде по дяволите е Иван сега? Точно така - погрижили са се!

6. Бъдете част от шоуто! Не знаехте, че публиката в залата е платена (не сте ли видели, че винаги е една и съща) - това е поредната далавера от тази пародия, наречена Мюзик Айдъл! Всеки ден се навъртайте около НДК, в прилични дрехи и може и да ви вземат да сте статисти на цялото това порно. Не само, че ще ви дадат добри пари да пляскате на малоумните песни и на тъпите бъзици на Иван и Андрей, но и ще можете докато сте в залата, да си отпочинете. Носете си храна примерно. Или за да не ви е твърде скучно - носете си кръстословици, или си четете лекциите, или направо лаптоп и сърфирайте в нета. И без друго няма да ви снимат, поне да свършите нещо полезно, бъдейки публика.

7. Мърчандайзинг! Е, ще ви обясня, ако не знаете какво значи този болен термин - всякакви джунджурийки, свързани с Айдъла или участниците му. Както се пееше в една поп-песен "Продавам гащи на Ивана, вибратор на Гергана - и на Утито Дебелия - тигана!" Нашия бизнес би следвало да е изцяло на вълна Мюзик Айдъл - всичко, що може да се продаде и да е от Китай е добро дошло. Найлонова торбичка, безцветна - 10 стотинки. Слагаме айдълка по бански и ето как цената и става 4 кинта. Или чаша - бяла, без украса. Нечия грозна айдълска мутра и чашата от левче скача на 10, и то в магазините за преоценени стоки. В антиквартните ще трябва да заложите колага, за да я вземете. Естествено, за по-изтънчените ще има и вибратори с лика на новия "секс-символ". Снимката му ще е свалена от интернет естествено. И най-красивата страна на нещата - не плащате данъци, не плащате такси на продуцентите. Много ще ви хванат, ако завода ви за "Айдълски неща" е в Симитли или Шумен. Яко.

8. Месарство! Не ме гледайте очудено, ще ви кажа идеята си за бизнес с месо от Мюзик Айдъл само с 5 букви - Ф Ъ Н К И !

9. А пък ако сте бездомен, винаги може да се приютите в бюста на Мара Отварачката, там вътре има място за половината българска армия. Кофти новината е, че ако сте най-долу на междуцицието и', ще трябва да сте този дето отваря бутилките бира, които тя има навика да си пъха там с цел да ги отвори. Поне ще ви дадат отварачка. Безплатно. Какво по-хубаво?

10. И сега един съвет, какво да не правите - Не пробвайте да изкарате пари от Мюзик Айдъл, участвайки като певец или певица. Дори и да спечелите, никой няма да си купи албума. След третата седмица, никой няма да ви помни. Славата ще ти отиде по-бързо от бързия влак, с който сте дошли от провинцията в голямото шопско село, за да станете богати и известни. Нищо чудно, дори да събирате пари за да се приберете у дома.